El punto de intentarlo una vez más: volver a enamorarse tras una ruptura amorosa

Por: Agnieszka Bozanic

Hay una pregunta que aparece después de algunas rupturas amorosas y que nos cuesta atrevernos a formular con honestidad: ¿Y si nunca vuelvo a amar así? Es una pregunta que nace del miedo. Del vértigo a no volver a sentir esa forma tan particular de estar viva que algunos encuentros despiertan. Del temor a que la experiencia más intensa del amor ya haya ocurrido y que todo lo que venga después sea necesariamente menor. Pero, con el tiempo, comprendí que quizá estamos formulando mal la pregunta: ¿Y si la mejor versión de mí quedó atrapada en un amor pasado?

Cuando creemos que tememos no volver a amar con la misma intensidad, tal vez lo que realmente tememos es no volver a encontrarnos con esa versión de nosotros mismos que apareció gracias a ese vínculo. Porque el amor nunca nos revela solamente al otro. También nos revela a nosotros.

El filósofo Paul Ricoeur sostenía que la identidad no es una esencia fija que permanece intacta a lo largo de la vida, sino un relato que vamos construyendo y reconstruyendo con nuestras experiencias. No somos exactamente los mismos después de un duelo, de una enfermedad, de una decisión importante o de un encuentro amoroso. Cada acontecimiento reescribe, en alguna medida, la historia que nos contamos sobre quiénes somos. Quizá por eso el amor tiene la capacidad de transformarnos.

Hay partes de nuestra personalidad que permanecen dormidas hasta que alguien, sin proponérselo, las despierta. Una manera de reír. Una confianza desconocida. Una ternura que no sabíamos que habitaba en nosotros. Una valentía. Una curiosidad. Una sensación de hogar. No porque el otro las haya creado, sino porque toda relación significativa constituye un espacio donde ciertas posibilidades de nosotros pueden aparecer por primera vez. Necesitamos a otros para descubrir aspectos de nosotros mismos que, solos, quizá nunca habríamos encontrado.

Por eso las rupturas son tan desconcertantes. No perdemos únicamente a una persona. Perdemos también a quien éramos cuando estábamos con ella. Perdemos un modo de habitar el mundo. Y, en cierto sentido, nos vemos obligados a reescribir el relato de nuestra propia identidad. Quizá ese sea uno de los trabajos más silenciosos del duelo. No solo aceptar que el otro ya no está. También aprender a reconocernos en una historia distinta. 

Sin embargo, muchas personas sostienen que existe un gran amor irrepetible. Que después solo aprendemos a querer de otras maneras, pero que nunca volvemos a sentir la misma intensidad. Entiendo esa sensación. Después de todo, ningún amor vuelve a ser igual. Pero quizá esa constatación nos lleva a una conclusión equivocada. Porque si nosotros tampoco volvemos a ser los mismos, ¿por qué exigirle al amor que permanezca idéntico?

Y, sin embargo, volvemos a intentar enamorarnos. Con miedo. Con esperanza. Volvemos a la carga. No porque esperemos repetir lo vivido, sino porque intuimos que todavía existen historias que no hemos escrito.

Cada vínculo importante abre una posibilidad distinta de existir. No repetimos el amor. No repetimos la persona que fuimos. Tampoco deberíamos aspirar a hacerlo. No amamos igual porque nunca somos exactamente los mismos. Cada encuentro configura un modo distinto de habitar el mundo y, con él, una versión distinta de nosotros mismos.

Quien amó a los veinte años no puede amar a los cuarenta desde el mismo lugar. No porque ame menos, sino porque también ha cambiado aquello desde donde ama. La experiencia, las pérdidas, las alegrías y las heridas transforman el modo en que habitamos el amor. Pretender sentir exactamente lo mismo sería desconocer que nosotros tampoco somos los mismos.

Quizá la esperanza no consiste en encontrar a alguien que despierte exactamente la misma versión de nosotros. Consiste en confiar en que existen posibilidades de quienes somos que aún no conocemos y que solo podrán desplegarse en nuevos encuentros. Porque, al final, volver a enamorarse no es recuperar a la persona que alguna vez fuimos. Es aceptar que la vida nunca nos pide regresar. Nos invita, una y otra vez, a convertirnos en quienes aún no hemos llegado a ser. A ampliar el horizonte de quienes podemos llegar a ser.